Y como se le llama a esto... Inconformidad?

Somos seres que lo queremos todo, y de tenerlo todo… Queremos más, siempre más.

Me puse a pensar en esto mientras le daba de comer a mi gato, que se conforma con un plato de Cat Show y con leche a la hora y cuando no hay leche, pues con agua…

Y así vive, es feliz o bueno si no conoce la felicidad lo más cercano a ella es su comida o un cariñito de vez en cuando, eso ligado a la felicidad que me produce él, por sí solo, que juegue, que coma, que ande por la casa, que se suba en mi cama y me despierte cual perro con su dueño... En fin me desvié del tema la cosa es que somos flacos, queremos ser gordos. Somos gordos, queremos ser flacos. Somos blancos, queremos ser negros y así sucesivamente… De pequeña siempre quise un piano, lo anhelaba. Lo que más deseaba era aprender a tocarlo como Mozart o siquiera aprender a tocar La Lechuza. Se convirtió en una “necesidad” para mi, “moría por uno”… Mis papás al ver mi insistencia, me lo regalaron de navidad, de hecho ese año me regalaron tres, tuve un teclado, un piano y un órgano de esos que usan en las iglesias… Esa “necesidad” estaba cubierta. Ustedes dirán... Para que más? Para que al año siguiente “deseara” una guitarra y así, engañando a mis papás diciéndoles que realmente era una necesidad para mi, al igual que nos engañamos a nosotros mismos… “Queremos ser felices” y asumimos que nuestra felicidad está al lado de esa persona especial y cuando ya estamos con ella, sentimos que falta algo… Que nuestra felicidad está en ese trabajo soñado y cuando lo obtenemos, no era lo que pensábamos… Que nos sentimos solos, cuando hay gente alrededor que muere por darnos un abrazo… Que queremos suicidarnos porque “sentimos mucha presión”, cuando hay gente luchando entre la vida y la muerte… No está mal querer más, porque tener aspiraciones es lo que forma al ser humano como un ser luchador en esa búsqueda de lo que quiere, pero…

                          Cuando ya lo tenemos todo, para que queremos más?

                                                                         

Siempre encuentro la mitad de mi vida.

Primero separo los días en pares e impares. Lo hago sin siquiera pensarlo y pronto me encuentro con la mitad de mi vida. O acaso lo que separo son las horas, o los minutos. O las noches mis días. No importa, da igual. Siempre tendré la mitad de una vida. Y situó, luego, mi cuerpo en la horizontalidad de mi cama, y me estiro en la soledad mientras las sábanas me envuelven y comienzo a buscar el sueño.

Cuento ovejas y no resulta. Entonces, comienzo a contar anécdotas. Vivencias pasadas que caen aleatoriamente en mi mente, como goteras de una memoria selectiva. Claro que sería sencillo si tan sólo pudiera contarlas. Pero no; caigo en la trampa y empiezo a vivir dentro de cada una de las anécdotas. Estoy dentro de ellas, atrapada. Ahora soy una simple marioneta de mi propia mente y sus goteras. Soy nada porque comienzo a ser yo misma en un pasado en un tiempo que no es el ahora. Soy yo, atrapada en una anécdota. Es una excusa para dormir que se convierte en una trampa. Y de golpe me transformo en mi pasado, con su insomnio, con sus trampas, con sus goteras y su nada.

En un atropello de conciencia, intento almacenar todo eso en cajas negras, en algún lugar de mi cabeza. Intento escapar. Pero amanece antes de que pueda conciliar el sueño. Y entonces ahora me adivino dentro de la otra mitad de mi vida. Salgo a recorrer las calles en un tiempo en el que es hoy y en el que todo es ahora, y donde yo soy, incluso, yo misma. Percibo que en esta mitad todo se construye al instante, al contrario de la noche, dónde sólo se revive lo ya acontecido. Me siento, por ende, totalmente libre.

Transito la luz de la mañana con una sonrisa invadida por ese sentimiento de omnipotencia. Pero mientras el mediodía se acerca, me encuentro desilusionada, dibujando una pseudo vida que parece un garabato calcado y fotocopiado. Me esfuerzo, entonces, por progresar. Lo hago conciente, intentando superarme a mi misma. Empiezo de cero. Creo los cimientos, las paredes y el techo. Ingreso y cierro la puerta detrás de mi. Lo llamo hogar cuando descubro que ya se ha hecho de noche.

Y otra vez estoy en la otra mitad. Pero mientras me rio viendo TV basura, sospecho que en este nuevo hogar dormir será más simple. Me acuesto, entonces, en mi nueva cama. Al principio me río recordando cómo fue mi día pero luego me incomodo al notar que ya ha pasado tiempo y aún no he podido dormir. Cuento ovejas y no resulta. Mi memoria, como antes, descubre sus goteras y otra vez quedo atrapada dentro de las anécdotas de mi pasado. No puedo soltarme de ellas. Hasta recuerdo y me atrapo dentro de la noche anterior y esa cama que no me dejó dormir. Y estoy en esa mitad que es pasado, en ese que era ayer. Estoy viviendo algo que pasó. No puedo volver. No logro soltarlo.

Y amanece. Es hoy y soy yo. La otra mitad. Sonrío por la mañana sintiéndome libre. Me desilusiono e intento progresar. Cimientos, paredes, piso y techo. Hasta aberturas nuevas. Ingreso y lo llamo hogar. Me atrevo, incluso, a soltar carcajadas viendo una película y trato de convencerme por lo estúpida que fui las noches anteriores. Voy a mi nueva cama; colchón de plumas y resortes. Sonrío. Soy feliz. Pero no puedo dormir. Y cuento ovejas y no resulta. Y la gotera. Y la trampa, y el pasado y la otra mitad. Yo en otro tiempo. Insomnio.

Y otra vez amanece. Esta vez pido café con leche, mitad y mitad. Y un cachito o medialuna. Y dibujo media sonrisa. Y separo los días pares y los impares. Las horas y los minutos. Los días y la noche. Como sea, siempre la mitad de mi vida.
                                                                              

Y así fue como mi infancia me marcó...

Creo que hasta siendo una anciana seguiré amando todas las películas de Disney, nunca me cansaré de verlas en serio... Sin embargo no les escribo para contarles eso, el caso es que hice una pequeña observación (No sé si muy bizarra, pero la hice). Se han preguntado por qué los personajes de Disney son tan bizarros? Verán... Bella no tenía mamá, tenía síndrome de Estocolmo y era zoofílica. Cenicienta era Huérfana y abusada. Aladdín era ladrón y bueh... Maléfica elaboró un plan de 17 años para una niña que no tenía la culpa, solo porque no la invitaron al baby shower y Cruella terminó presa por un y que "abrigo" que podía hacer con otros dálmatas, no sé. Úrsula era una gorda resentida además de ser abogada y tener tentáculos y Frollo era un cura medio sádico creo... la cosa es que bueno a todos les falta más de un tornillo. Así que padres si se preguntan por la disfuncionalidad de sus hijos, sírvanse recordando que Blancanieves se metió en una casa en la que casi no cabía con 7 hombrecitos extraños. Aurora tenía sueños húmedos y se los comentaba a animales (nooormaaal) y Gastón guió una turba solo porque la novia no lo quería. Dori de Buscando a Nemo y el cangrejo de la Sirenita son personajes que me encantan pero que no dejaría solos en mi casa ni que estuviese loca, o bueno ya lo estoy, en fin... Al menos después de saber todo esto, sé que mi locura es marca Disney.

                                   

Sus besos...

Dibujé sus labios sobre los míos, con la dulzura como tinta y con la pasión como un trozo de papel... Delineando caricias, respirando su aroma, escuchando sus suspiros, sintiendo sus latidos, pintando besos en un cuello de completa debilidad, mordiendo la poca cordura que nos queda, desahogando felicidad en unos labios sin pintar, saboreando los restos de alcohol que quedan en su boca, embriagándome de dos males necesarios el alcohol y sus besos...  Y digo que sus besos son un mal... Porque soy adicta y bueno dicen por ahí que todo en exceso es malo ¿no? Entonces yo lo que digo es que si a eso le llaman exceso pues...
                                                      Fui feliz al excederme.

                                                                           

Sueños reales ó Realidades soñadas.

Soy una vida de 18 años, no es mucho pero supongo que no es poco.
Son 18 años, nada más y nada menos... Una cifra en los calendarios que abalan mi edad, 18 años queriendo demostrar que la realidad es pura fantasía o que la fantasía es pura realidad. Admito que hasta hace poco hablaba desde mis más sincera ilusión de que eso fuese así, pero hoy pasados 6 días del 2012 digo con total y plena libertad que los sueños si se hacen realidad o que la realidad si puede ser un sueño...
El hecho de que suceda en tu cabeza no lo hace irreal al contrario... Desde allí comienza la aventura. Y si, se lee muy "historia de Disney" pero mi historia no la filmó Pixar ni Dreamworks.
O bueno... Desde un sueño comenzó mi aventura y ha sido la realidad más soñada de mi vida pero al mismo tiempo la más real. Y así...
                  Soñé con sus besos y una noche nos estábamos besando...
                                                            

Es complicado.

Comienza siendo una respuesta rápida...
¿Que tienes? Es complicado.
¿Tienes novio? Es complicado.
¿Pasó algo? Es complicado.
¿Que sientes? Es complicado.
Y siempre tendremos a alguien que nos de esa respuesta tan vacía y a la vez tan... Inexplicable, porque la persona simplemente no quiere hablar del tema o porque si es complicado y ni siquiera puede responderse a si mism@.
Esa es mi respuesta esta noche... Porque Dios no me contesta los mensajes, me desvía las llamadas y porque sinceramente es complicado y no hay mucho que decir.
                                                              

Un post random...

No sé que decir, no sé que callar...
Estoy llena de sentimientos que quieren salir, que quieren gritar o simplemente desahogare. Estoy temblando, estoy en medio de la que soy y de la que debería ser, tengo miedo de perder algo que nunca ha sido mio. Tengo miedo de extrañar hasta necesitar, tengo miedo de despertar y que el soñar no haya tenido sentido.
Es una noche fría de Enero, los minutos se unen mientras las horas me saludan... Este es mi primer escrito del 2012, un poco angustiante, un poco agobiante, aterrador si me preguntan pero así es todo ahora... No sé porque estoy escribiendo si puedo simplemente tomarme una pastilla para dormir, no sé porque siento lo que siento pero aquí sigo...
Dedicándole vida a mis escritos, dedicándole escritos a mi vida...
         Feliz año mortales, les escribo desde un sueño que tengo desde el año pasado y creo que ya es hora de despertar, no porque quiera sino porque debo hacerlo...
                                                                       

A veces, dudo. Otras veces, callo.

Mordernos los labios y no gritar que no estamos hechos solo de neuronas, sino de emociones; que no somos carne sino letras, la lucha que mantenemos al callarnos es efectivamente más pesada.  Si me callo no es porque no tenga nada que decir, al contrario: yo no hablo porque definitivamente es tanto lo que tengo para decirle al mundo, que ni siquiera sé por donde comenzar. Muchas veces lo hago por dolor, por tratar de ignorar lo que me hace daño y termino haciendo que la herida se abra de nuevo y comienzo a sangrar por dentro.  Tal vez callo porque con la única persona que quisiera hablar, precisamente en el instante que necesito hacerlo, duerme y sueña profundamente, sin pensar, sin saber que muero por hablarle. 

            Hasta que llegue ese día donde no resista aquel dolor mudo y optaré por vomitarle al mundo mis increíbles ganas de vivir.              

                                                           

Cuatro letras, una palabra, muchas definiciones: V I D A.

La vida es ese reloj de arena al que no se le da vuelta.
La vida no conoce de reglas, ni de manuales.
No viene con un librito de instrucciones, ni con una garantía que la cubra.
Digamos que la vida es una palabra compuesta, es SER y a su vez ESTAR.
La vida es aquello dispuesto a alborotarnos los planes, a desnudar nuestros secretos y a descubrir todas las mentiras. Por ahí leí que la vida es imprudente, no conoce de maneras, ni de respuestas diplomáticas.
La vida tiene el ritmo de los latidos del corazón, de quien la esté viviendo.
La vida es rebelde, no cumple horarios, no se deja domesticar, no se planea ni deja descubrir acertijos. No podemos llegar tarde, ni temprano. Ella juega con el tiempo. Pues sí, va y viene. Si no la gana, la empata, y si no la empata, pues la enreda. Siempre tiene un as bajo la manga, pero no tiene advertencias. Esta abarrotada de desconcierto y asombro, de decisiones y a su vez de libre albedrío.

La vida es indescifrable, indiscutible, impredecible. Nos seduce y la mayoría de las veces nos confunde. La vida sea lo que sea ... Sin lugar a dudas, es definitivamente la mejor y más maravillosa idea realizada.  

       Aunque al final no salgamos vivos de ella, la vida ... O mejor dicho MI VIDA es lo primero que le agradezco a Dios todos los días al despertar y ...
                                                                  Ya está, hay que vivirla.  

                                                                                                                                                 

                                                        

Mis sueños ya tienen VISA.

Hace varios meses atrás, entendí que mis sueños no solo necesitan un pasaporte para poder viajar, requieren de una visa para hacerlo como quiero, para ir más allá de todo limite, para imaginar lo que quiera, cuando quiera, para no tener reglas al dibujar proyectos, para mirar hacía arriba. Buscando información por la Web encontré que para solicitarla hacía falta mucho papeleo, lo que me hizo desistir en el asunto. Esta noche, mis pensamientos me obligaron a volver a intentar, entonces opté por buscar de nuevo, pero esta vez, sin desistir tan rápido ... La pagina se tardó tanto en cargar, que me dio tiempo de ir por agua .. Al abrir, pensé que era una de esas conocidas "Yahoo Respuestas" por los colores, pero lo curioso de esto, es que en la página decía: 
        "Solicitud de VISA"

            Entrevista en la embajada o consulado en la cual se toman huellas dactilares y las ganas de dar más cada día, se deben consignar documentos adicionales como las ilusiones, que demuestren que el aplicante tiene lazos emocionales y espirituales que le obligarán regresar.

 "Te enviaremos los datos necesarios para la solicitud al correo electrónico"

           (Ya me estaba fastidiando otra vez ... Abro el correo)

           "Tienes un mensaje nuevo", dice la bandeja (¡Que novedad!)

           Abro el mensaje ... "Lo único que necesitas para tener la VISA son dos cosas fundamentales"

           "Creer y Querer" A continuación tienes dos opciones: Aceptar y Cancelar, al presionar Aceptar, estás jurando nunca perder esos requisitos indispensables y tu VISA será aprobada satisfactoriamente, pero si presionas Cancelar, este correo se auto-destruirá en 5 .. 4 (Mentira, esta parte siempre quise decirla). 

Presioné Aceptar obviamente para ver si todo era producto de mi imaginación, claramente luego de eso me salió un cuadro de dialogo que decía ..  "Tus sueños de ahora en adelante, pueden viajar a donde tu quieras... Siempre y cuando vayas con ellos de la mano y los enseñes a crecer hasta que sean parte de esta realidad". Señoras y señores a partir de esta noche ... Mis sueños tienen VISA ¿Y los suyos? 

                                           

                                         

Todo sería más fácil si ...

¿Alguna vez llegaste a ver la película "Cadena de favores"? Pues si no, te la recomiendo. 
Trata de un profesor que con el rostro y el alma igualmente llenas de cicatrices, decide asignarle a sus estudiantes la tarea de buscar métodos para mejorar al mundo, por lo menos a la comunidad que les rodea. Uno de los chicos, toma muy en serio la propuesta de su profesor e inventa un sistema ingeniosamente simple: Su idea consiste en ayudar a tres personas en algo que no podrían lograr por sí mismos y cada una de esas tres personas deben ayudar a otras tres. 

     Muchas veces, ves cosas y dices ¿por qué? Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, ¿por qué no? El mundo fuese un mejor lugar para vivir si ... Como en la película, hiciéramos favores con la única condición de que por ese favor, la persona tendría que hacer tres favores más, y así hasta volverse una cadena. Imagínate que no sean tres favores los que tienes que hacer, piensa que es solo uno, pero que realmente te importe así sea por una vez ayudar a alguien sabiendo que probablemente, ayudes a miles de personas más con solo estar dispuesto a brindar una oportunidad a cualquiera que lo necesite.   ¡Vamos! Ayuda, tanto tú .. Como yo hacemos la diferencia. El mundo te está llamando y tú te empeñas en desviarle la llamada, contéstale .. 

                                       Solo espera por ti. 
                                                          

13 horas sin luz y lo único que tengo es papel y lápiz a la mano.

Aquí estoy, tratando de encontrarme en la oscuridad de mi cuarto, entre mi ruido interno, o simplemente a través del color sepia que tiene mi cuaderno, alumbrado por la sofocante llama de lo que queda de una vela. 
    Escucho el sonido del silencio y siento que lo único que se mueve, además de mi lápiz es mi pecho cada vez que respiro. 
    Mi cuerpo se derrite, debilitándose, apagándose, al igual que la llama que esta a mi lado, pero en medio de ir cerrando los ojos poco a poco y de estar dibujando trazos lo más parecido a letras posible, se que sigue viva, la única luz que siempre me ha dejado escribir, mientras yo...
                                                                       

¿Por qué culparlo?

La culpa no es de la vaca, es solo de el.
Digo esto porque ...
Lo culpo por soñar despierto.
Lo culpo por querer y/o aspirar más de la vida.
Lo culpo por querer dejar huella.
Lo culpo por ver la televisión, cuando puede salir como los otros y divertirse fuera.
Lo culpo por sentir que no encaja.
Lo culpo por saber que Dios siempre quiere.
Lo culpo porque dentro de un mes cumple 24 años.
Lo culpo por ser alguien completamente distinto a lo que pensé que sería.
                        Quizá la culpa sea solo una excusa, para culparme a mi por admirarlo.
                 El es el único culpable de hacer, que por todo lo que conozco hasta ahora, siga conectándome al messenger a las 10:30pm para saber más de el.
                       

Segundas oportunidades.

No se si es que estoy viviendo muy deprisa, o es que los momentos ya no quieren emocionarse porque nos pasan y muchas veces ni los notamos.. Desde hace varias semanas que salgo a caminar (El que no lo hace, no sabe cuan relajante es) .. Bueno como estaba diciendo, caminar, si caminar... A pesar de que a diario todos caminamos no todos vamos hacia el mismo lugar, algunos regresan y los ves caminar en una dirección contraria a la tuya, otros se detienen y muchas veces te obstruyen el paso, otros caminan a tu lado acompañándote un rato en ese laaargo camino, otros se caen, se levantan, corren, se fijan en como lo hacen los otros, van en carro, piensan mucho para dar otro paso... En fin, cientos de cosas. Bueno lo que quiero realmente decir con todo esto es .. ¿Que nos asegura que podremos caminar por segunda vez? El problema .. Es ese exactamente. Si "estamos seguros" o creemos estarlo, ASUMIMOS que siempre habrá un mañana para no asustarnos con la idea de que podría ser todo lo contrario. Por ejemplo yo en lo particular, he tenido 6517 oportunidades que me han permitido ver el sol al amanecer y la luna al anochecer. Ayer le decía a Dios, o bueno realmente le pedía .. (La mayoría de las veces nos acordamos de Dios solo para pedirle cosas ... Un trabajo, salir bien en un examen, ropa, que mi mamá no me regañe por llegar tarde de una fiesta etc.. ) En fin, bueno le pedí a Dios que me diera una segunda oportunidad, que en esta si iba a hacer las cosas bien y que prometía valorarla, hoy el me responde ... "Geovanna, te he regalado 213 meses, 931 semanas, 6517 días, 156386 horas, 9383162 minutos y 562989788 segundos los cuales mientras hablamos, siguen corriendo ... Tu segunda oportunidad la tuviste cuando apenas te adaptabas al mundo al que te traje y te he bendecido con la mayor y más grande de las oportunidades ... "TU VIDA" 

                                  ¿Aún quieres una segunda oportunidad?

                                       

Mis vacíos ocupan mucho espacio.

Te olvidaste de mi, o no .. La verdad es que yo me olvide de mi, por pensar en ti. Dejé de ser lo que buscabas, dejé de ser lo que soñabas .. Dejé de ser alguien, para la única persona que tenia nombre en mi vida. Fuiste mi primer aliento por la mañana y la única música que escuchaba, las palabras que formaron una carta y el adiós que en ella, marcabas. Los sentimientos que muchos llaman mariposas en el estómago, vivían, morían y revivían en cuestión de segundos, al escuchar el sonido de tu voz, conjugado de tus dulces risas y dolorosos silencios .. Eras todo lo que en mi vida quería hacer, el único paisaje que quería mirar y los únicos besos que quería dar. Pero ignorando mi masoquismo de mujer enamorada, supe que ya no me amabas cuando me llamaste Georgina cuando mi nombre es Geovanna.

                                   

¿Creemos o creamos?

Hay personas que están hechas para creer, otras a su vez están echas para crear. ¿Que tipo de persona eres tú? ¿Crees lo que lo que el mundo te ofrece o decides crear uno mejor? Realmente desde que nacemos, se nos otorga el derecho de crear, pero en la medida que van pasando los años .. Comenzamos a creer y a ignorar todo lo que podemos hacer. Hace días pensé que me había dejado llevar por las creencias del mundo y por momentos dejé de soñar. ¿Hacia donde volaron mis ideales por esos segundos? Es probable que hacia una persona que los necesitase; Las personas no necesitan soñar su vida, necesitan vivir sus sueños ... Pero me pregunto: ¿Esa persona sería feliz viviendo una de mis quimeras?, la respuesta es NO, claro está. Por esos mis sueños y metas, regresaron .. Ahora, confieso que no he podido dormir bien .. Pensando que por ahí, caminan personas sin metas, sin propósitos .. Sin vida! 

Solo necesito CREER para CREAR una manera en las que a las personas no se les olvide vivir para soñar, soñar para vivir. Y ahora tú ... ¿Sueñas tu vida o vives tus sueños?